很累

哎，今天的天气不是很好呢，整天都在下雨的，有太阳也是一下子，被云遮住了。而我整天都在家，像一条虫那样，起身了就看戏，看完了觉得累又睡，起来了没事做，就拿pp书来读，读完一个单元，没力气再读了。就越来越闷，就拿pa的作业做，结果对后面的bab完全错到完，没听吧在班，因为在不同的班上课，我根本不能专心到。自从换班过后，老师所教的kenegaraan的课，都没专心到耶，怎样好呢？辛亏拜一要搬回上去了，我就比较能专心点吧。楼下的班的确让我很分心，有人走过的脚步声让我很吵，他们的说话声音也很吵。尤其是印度人讲话，最讨厌他们了。特别讲话大声！一点也不尊重我们上课的人。哎，下雨天对我一点好事也没有。只会下雨，天又暗。今天的日子真难熬。我不知道要做么啦，书我可以读。我也很累，我已经要专心读书的了。可是我不知道我的心为什么在读书期间就乱乱想东西？我很累啊，一天到晚在想不等的东西。我真得很累啊。为什么我的脑跟别人不同？就那么爱想动西哦！

今天终于病了

今早听到闹钟响，我就知道应该起来了，可是外面下了一场大雨，我的喉咙也越来越痛，说不出话来，身体又有点热热的，今天本来答应过家声要去学校面对问题和解决问题的，不过我的身体撑不住了，进了爸爸房间跟他说，我今天不要上学了，喉咙也越来越痛。何况外面下雨着，我不想再淋雨了，就上次淋雨还我感冒了两天。一直用tisu，害我的鼻子周围都感觉痛痛的。现在再也没有感冒了，好开心，最惨的实现在喉咙痛，嘴破。发烧了。什么东西都不能吃，只能吃面包....害我不能上学，辛亏今天没有pp节，不然啊，又错过他节，就不会考试了。而ekon呢，老师抄给我们的notes在白板上，很清楚，很明白，不过给我弄到整个notes不美了，整本书也太花了。我翻回去看时，都不知道自己再抄什么，也不懂这个意思。算了，就等爸爸给我钱买参考书吧，自己去重新了解这个再说什么，尤其是mickro....最多keluk要记得的。我看背要头痛了。时间也剩不多。哎，今天早上的时间由白白浪费掉了，一直玩电脑，一直追看戏，没有读书到。惨了啦。我跟一个小学到现在的好朋友那样，说好一直要读书了，可是就是懒惰读。我们的性格就相反，他呢斯斯文文，不爱说话，他胆小，跟陌生人讲话很害羞，尤其是男生。所以啊，他一直没有交到男朋友，我又把她介绍给我的其他男生朋友认识，他们都说他太静了，对他没话说，属性格不和耶。我的性格也算暴躁，我有些事也很害怕，可是他说我也很勇敢的追求一样事，甚至追求到很固执，任性，执着，还是不肯放手。我也努力的改好我的坏习惯啊。甚至有很多人都讨厌我吧。到底现在还有几个人在旁边支持我呢？谁可以告诉我谁在旁边支持我呀？好让我振作，有点信心改掉它。从现在开始我也会学会不再埋怨，作了的东西也要自己承担。不能让大家对我失望的。对不起，所有的朋友们。

哭

我到底今天做错什么？在学校全部朋友都排侧我？早上起来已经感觉到身体不舒服了，我硬硬要去学校，也是为了学业，哪知道在今天周会完过后，朋友走过来对我说我对他有误会。我根本没有对他有误会，他说不能载我了，我就要求其他朋友载我。我在blog里面根本不是讲他。我讲的是我在佛学会里认识到的朋友。为什么每个人认为我在讲着他的？需不需要每个朋友在学校都这样排侧我？我在学校不开心也没有一个人看到我不开心？今天想留在学校三点，我看也不必留了。我在学校很辛苦因为个个人都排侧我。我要撑到三点都不行了。我终于忍不住在学校里哭出来。我哭时，也不值得，在班里有七个好朋友在学校。竟然只有两个人对我还关心。我在学校越来越辛苦，我忍不住只好跟老师说我不舒服，我要回家而已。我在等爸爸的同时，我没哭了的，他们也只顾聊自己。我在旁边哭她们也不管。他们对我的排侧我真的很不开心。我也不知道他们要排侧我多久，他们对我的排侧让我感觉到他们当我不存在，认为我错怪她。他也认我再说她。我可以凭良心发誓说我不是再说她。他们在继续排侧我的话，我不懂在学校还有什么意义？上课也不会专心，而我也是一个容易分心的人，听了也等于没听。在学校，在学业方面他们可以帮到我很多，现在他们个个这样对我，我不知道怎样继续撑学业。还有几个月罢了，我的想法很动摇，因为这件事让我想放弃读书的选择，每次被爸爸骂我叫我不要读书了，我也有一股的冲动不要读的，因为只剩下三月时间罢了，不想浪费掉。现在不好的事又发生在我身上，他们到底要排侧我到什么时候？我回到家刚才又哭。不懂为什么一段友谊可以变到这样？

昨天也许是我最倒霉的一天

昨天早上一起来，感觉到很累，我明明在前晚已经很早睡了的，为什么我还会那么爱睡呢？那整个早上我都很傻，很爱睡，一直打瞌睡，上课不专心吧，本来想取消拿下午温习书的计划的，朋友好像在骂我而就算了，一直撑到下午去吧，结果放学了，我跟凯琳的车去到家声的家，他也请我们吃一顿饭，我也只是吃少许罢了，也只好等他们吃完，等家声冲完后，他们也跟着我回家，我也一样吃饭，冲凉，收拾书要拿去读书的。一面等可欣和雁婷来找我们，过不久他们也到了，我们下去找他。我们一起到前面的豪华公寓楼下读书，他们读ekon,而我做学校给的功课，我们也有说也有笑。也过了两个钟头去了，天也越来越暗，他们也回了，而我也继续回家看我的戏一下，我也等了很久，终于给我等到六点半了，男朋友放工时间，他一放就来我家去他家准备冲凉吃饭，我们一道时间就去cc cafe玩电脑，我因为要玩跳舞的游戏，那时我去的时候已经下毛毛雨了。也要去的那时候，天不作美，竟然他的motor爆胎了。我们也只好去走路去他家附近的cc玩。我在那边玩得很开心的时候，竟然下雨了。就越下越大。我就赶快找几个朋友看谁能载我回家的，哪知道一个人都不肯载我！！全部说有重要事情做，有些朋友就说没有车,有些地说车坏了。那时心情真得让我很烦，下雨的确让我有倒霉事情发生。 那晚我真的在我电话簿找完所有朋友能帮我的人了，我已经尽我能力在两个小时找了，竟然没有一个肯帮我！！我顿时觉得对朋友很失望！！我以后不会再要求他们帮我的了！！这些朋友我也会尽量不会跟他们好死了。我找不到朋友，我真得很担心我回不了！！我那时更没有心情在玩。我在那里哭，男朋友也有安慰我别哭，说真得停不了雨的话，没人载我的话，陪我一起走路回。cc cafe 的时间到了，我们也不能一直在里面，所以我们走出去，眼见天空越下越大，我们一把雨伞也没有，只有一件jaket....我很冷，他就让我穿上去，因为他也冷，他也不顾一切让我穿，说不出穿的话，明天肯定会伤风。我和他也手牵手等雨停。竟然有一个路人也会好心问我们是不是需要雨伞，他认为我们驾车，要走过去拿车。我们也继续等，他看他的漫画，他有讲出故事给我挺让我笑，哪知道我不能。我也继续找我的朋友帮忙，它是能来载我，不过下好大雨，他驾摩托的。他也自己放工了也回不到。他说那里下好大。而我这里下很小，我们就趁下雨时，赶快走路回他家避雨。我也继续追问我那朋友会来载我吗，结果他关电话了，算了。不要找任何人帮我了！！我们到家了借用他的爸爸摩托来载我回家，他的motor就不能动水，哪里能不懂水啊。不管照样载我回，不过速度很慢，有淋雨，他在我一半，就自己走路回了。我到家，就赶快换上衣服。淌下来。爸爸冲进房间就骂我说干院回来了吗，整天一直不读书，一直出去就够了！！甘愿停学做工更好！我直接反驳他，你问都不问，就说我没读，下午朋友来就是陪我温习功课的。不是出去玩得啊！！是不是要光明正大读书给他看才算是读书！！我偷偷得躲在一个地方读也要被骂！！！我也受够了，每次被他骂！！！！

很不开心

最近的日子一天比一天不开心。拿了成绩看了那成绩，对自己很失望，眼睛看着一个个的朋友成绩比我好，我很不甘心。为什么别人有斗志力，而我选择逃避？为什么我不能像其他人那样聪明？不会比别人努力？我是不是很没有用的人？我就是一直认为自己没有用了，才一直颓废下去。每个人都会很开心过生活。而我呢，留在这世界上，一天比一天辛苦，根本觉得这是借一点不快乐不精彩！我已经对世界已经厌倦了。我尝试过割手，都不是流很多血。只是痛痛几下。就留下疤痕。为什么上天不给我死算了，还要我留在这世界痛苦？我对自己说过要开始读书，到最后一个步骤都没有做到。一直在电视机前看戏，我很懒惰。有功课做，也不会在家做，每次第二天才到学校做，是不是懒惰呢？没有目标的人怎样会进步？我就是那么没有用的人。最近前几天又和他吵架，吵啊吵，吵到他说分手这个字。我要放手时，我突然想到我和他有很多快乐回忆，就一直和他道歉，他也很坚持要分，因为我们这段感情越来越辛苦。受不了。我难道也不是辛苦很压力吗？我们都知道自己的性格已经越来越不适合在一起了，我又偏偏不放手，一直折磨自己。我为什么要做溅自己哦，明知道是勉强不幸福了。翩翩走下去做么？！！每次和他吵完后，就立刻不开心，哭了还是很不开心，于是拿刀片这样割自己手，折磨自己痛苦，才会减到压力！我何必这样做？